Porque é que eu estou aqui? Não faz sentido. Eu não quero mais, estou cansada. Isto dura há mais de um ano, fez-me muito bem mas agora já não faz. 

Estar neste sitio, neste corredor, com estas pessoas é frustrante. Tenho vontade de chorar porque eu não quero mais consultas, não quero mais comprimidos. Não quero mais contar a ninguém, mas também não quero mais mentiras e constrangimentos.

 Não quero mais!

"Recuso-me a afundar mana"
porque nos dias seguintes a sair do hospital eu prometi-lhe que não ia voltar a fazer o mesmo. Eu não quero voltar a ir a baixo e quero que um dia ela se possa orgulhar de mim como eu me orgulho dela. É o amor da minha vida e para mim fez todo o sentido que a minha primeira tatuagem fosse para ela ..

 

Quando acordo corro para o telemovel numa esperança estúpida, quero que seja tua a mensagem, eu sei que não és tu mas quero.
 Passo o dia desinteressada por tudo, distraio-me facilmente a imaginar-nos juntos, falo sempre de ti, são poucas as coisas que não me lembram momentos nossos. Sinto a tua falta e não pensei que fosse sentir tanto. Quero que estejas aqui outra vez, que te ajoelhes e me cantes as tuas músicas, que me faças rir e te rias comigo, que me deixes em casa nem que isso implique ter de andar a pé imenso tempo, quero que desabafes, que me beijes em frente a toda a gente, que me trates como uma princesa. Quero voltar a ver-te todos os dias. Quero voltar a ter-te.
E quando adormeço, sonho contigo...

 

Passo o dia desinteressada pelo que está à minha volta. Cada vez que me deixam por segundos sozinha a minha cabeça viaja até ti e eu não tenho como impedir isso. As memórias correm em mim, o meu coraçao fica apertado e preiso de segurar o choro com muita foça. Mas eu sei que isto não vai durar para sempre, este sofrimento com o tempo há-de ir embora. Eu espero que vá depressa e que esta vontade de te ter comigo saia de mim, depressa...

É mais fácil deixar os outros para trás, não te preocupares, não te justificares. 
Deixar simplesmente custa menos do que encarar. 
É muito mais fácil deixar o outro sofrer só para não te custar tanto a ti, não é?

- Pai, deixei a minha mala no autocarro, tinha lá os chocolates que me deste.
- Não chores! Anda, vamos ficar aqui no terminal e perguntar a todos os motoristas se viram a tua mala, até a encontrarmos.

Lembrei-me disto hoje e deu-me vontade de chorar. Não com aquelas lágrimas de criança mas aquelas que saem da alma, que fazem doer. Porque de repente percebi que o meu pai não pode mais pegar no meu rosto para me limpar as lágrimas, segurar a minha mão para ir procurar a mala que eu me esqueci, nem levar-me as cavalitas. Hoje vejo-o quieto no sofá, sem nada com que se ocupar, com alterações emocionais repentinas, com desiquilibrios. Olho para ele e já não vejo o meu pai, só um rosto trancado com atitudes frias. Hoje em dia, já mal falamos e vivemos na mesma casa. Como as coisas mudam e como essas mudanças fazem doer...

Preciso de me sentar quieta e chorar, mandar embora tudo aquilo que ficou aqui dentro. Sinto que tenho de expulsar as coisas más, ficar horas a chorar para conseguir ficar calma e seguir em frente. É esse o passo que me falta, é uma coisa que nunca fiz. Nunca me deram espaço nem tempo.
Mas eu quero e preciso, agora!