É tão triste quando fazes tudo por uma pessoa e sem perceberes porquê ela se afasta. Ás vezes fico com medo de confiar em alguém ou de acreditar em alguma coisa...

L: Eu não te acho sensível. Acho que tu te julgas sensível, mais do que és.

R: quando é que voltas a estar com ele?
C: Não sei, porquê?
R: Para ver se és feliz de vez

Apeteceu-me chorar porque caí em mim ...

Comecei a escrever-te há cerca de um ano. E agora aqui estou eu outra vez.
Estive a ler-te de uma ponta à outra e é estranho, fizeste-me chorar. Eu fiz-me chorar, porque tudo o que aqui está fui eu que escrevi, foi tudo aquilo que se passou comigo.
A minha vida não descarrilou, mas foi por outra linha férrea, a que eu menos esperava. foi bom enquanto durou ...

Já tinha saudades tuas..
Deixei de vir aqui porque a minha vida deixou de te pedir...
Saio á noite quase todas as semanas e o meu coração em vez de ser magoado passou a magoar. Mudou tudo...

E quando é que vai chegar alguém que cuide de mim a sério? Que vá lutar por mim?

Porque eu já estou a precisar de alguém que se preocupe comigo de uma maneira inexplicável, que sinta o que eu sinto, que me ame, que se apaixone por mim e que me mostre que não preciso de mais ninguém-
Só quero saber se vais chegar ou se posso deixar de estar à espera e desistir de te procurar em todas as pessoas que a mim se chegam..

Continuo feliz mas ao mesmo tempo sinto um peso grande. Não sei o que está a mexer aqui dentro, mas sei que a noticia mexeu comigo.

Porque é que eu estou aqui? Não faz sentido. Eu não quero mais, estou cansada. Isto dura há mais de um ano, fez-me muito bem mas agora já não faz. 

Estar neste sitio, neste corredor, com estas pessoas é frustrante. Tenho vontade de chorar porque eu não quero mais consultas, não quero mais comprimidos. Não quero mais contar a ninguém, mas também não quero mais mentiras e constrangimentos.

 Não quero mais!

"Recuso-me a afundar mana"
porque nos dias seguintes a sair do hospital eu prometi-lhe que não ia voltar a fazer o mesmo. Eu não quero voltar a ir a baixo e quero que um dia ela se possa orgulhar de mim como eu me orgulho dela. É o amor da minha vida e para mim fez todo o sentido que a minha primeira tatuagem fosse para ela ..

 

Quando acordo corro para o telemovel numa esperança estúpida, quero que seja tua a mensagem, eu sei que não és tu mas quero.
 Passo o dia desinteressada por tudo, distraio-me facilmente a imaginar-nos juntos, falo sempre de ti, são poucas as coisas que não me lembram momentos nossos. Sinto a tua falta e não pensei que fosse sentir tanto. Quero que estejas aqui outra vez, que te ajoelhes e me cantes as tuas músicas, que me faças rir e te rias comigo, que me deixes em casa nem que isso implique ter de andar a pé imenso tempo, quero que desabafes, que me beijes em frente a toda a gente, que me trates como uma princesa. Quero voltar a ver-te todos os dias. Quero voltar a ter-te.
E quando adormeço, sonho contigo...

 

Passo o dia desinteressada pelo que está à minha volta. Cada vez que me deixam por segundos sozinha a minha cabeça viaja até ti e eu não tenho como impedir isso. As memórias correm em mim, o meu coraçao fica apertado e preiso de segurar o choro com muita foça. Mas eu sei que isto não vai durar para sempre, este sofrimento com o tempo há-de ir embora. Eu espero que vá depressa e que esta vontade de te ter comigo saia de mim, depressa...

É mais fácil deixar os outros para trás, não te preocupares, não te justificares. 
Deixar simplesmente custa menos do que encarar. 
É muito mais fácil deixar o outro sofrer só para não te custar tanto a ti, não é?

- Pai, deixei a minha mala no autocarro, tinha lá os chocolates que me deste.
- Não chores! Anda, vamos ficar aqui no terminal e perguntar a todos os motoristas se viram a tua mala, até a encontrarmos.

Lembrei-me disto hoje e deu-me vontade de chorar. Não com aquelas lágrimas de criança mas aquelas que saem da alma, que fazem doer. Porque de repente percebi que o meu pai não pode mais pegar no meu rosto para me limpar as lágrimas, segurar a minha mão para ir procurar a mala que eu me esqueci, nem levar-me as cavalitas. Hoje vejo-o quieto no sofá, sem nada com que se ocupar, com alterações emocionais repentinas, com desiquilibrios. Olho para ele e já não vejo o meu pai, só um rosto trancado com atitudes frias. Hoje em dia, já mal falamos e vivemos na mesma casa. Como as coisas mudam e como essas mudanças fazem doer...

Preciso de me sentar quieta e chorar, mandar embora tudo aquilo que ficou aqui dentro. Sinto que tenho de expulsar as coisas más, ficar horas a chorar para conseguir ficar calma e seguir em frente. É esse o passo que me falta, é uma coisa que nunca fiz. Nunca me deram espaço nem tempo.
Mas eu quero e preciso, agora!

Estou triste, desiludida. Sem vontade de falar com ninguém... Cansa preocupar-me com toda a gente e gostar de alguém que não dá valor a isso. Dói a sério, faz ferida..

Já senti um vazio muito grande, senti que nada fazia sentido. Já estive muito triste. Tive momentos em que não senti nada mas queria, nem que fosse sofrimento, só porque não queria estar na agonia que era não sentir nada. 
Agora estou bem. Estou tão bem.. Sei que há muita gente que gosta de mim, que gosta mesmo e estou bem comigo mesma, não preciso de ninguém que me faça realmente feliz. Sabem porque?! Porque estou feliz! Estou bem comigo mesma e isso é o melhor de tudo..

Sou má amiga, nunca te venho aqui ver, nem ouvir, nem falo contigo muitas vezes.

Quando ponho uma coisa na cabeça não desisto! Estou num ginásio á uma semana e tenho ido todos os dias. As coisas deste lado estão bem, ando animada e os efeitos secundários dos comprimidos já passaram, só morro de sono. 
E ando super bem na turma! Yey está tudo a entrar nos eixos

E em 2013 eu quero....SER FELIZ!

As coisas até andam bem por estes lados.
Quer dizer, fui parva e perdi a oportunidade de ter alguém que sempre me tratou como uma princesa mas que pelas minhas atitudes me começou a tratar como uma cadela. 
Comecei hoje a tomar os comprimidos que devia ter começado a tomar á 2 meses, não sei, se calhar hoje faça mais sentido tomá-los. Sinto-me um bocado zonza e perdida.. deve ser só um efeito secundário que me dá nos primeiros tempos..