Não me julguem ...

Estava agora a falar com uma amiga minha e referi-me á dificuldade de lidar com os comentários menos bons que se ouvem. Eu tenho cerca de 1,68m e a um tempo passei dos 57/58kg para os 45kg, em poucos meses. Era Inverno e como eu não uso roupas muito justas as pessoas não se aperceberam da mudança e tinha os cabelos compridos que tapavam os ossos mais salientes e disfarçavam as covas que eu fazia ao longo do rosto. Cheguei a desmaiar algumas vezes, mais do que as pessoas sabem, a maior parte em casa, adoeci, fiquei uma semana em casa com febres, desmaios e suores quentes, o que me fez perder ainda mais peso. Andava sempre constipada e uma vez por outra tinha má disposições e vomitava, tudo por estar demasiado debilitada e o meu organismo começar a perder meios de lutar contra qualquer vírus ou coisa do género. Nem tenho a certeza de como isto começou, lembro-me de ficar dias sem almoçar, comia por voltas das 7h e só voltava a ter qualquer coisa no estômago ao jantar, as 20h. Pode parecer 'diabólico' para algumas pessoas mas eu ficava radiante e achava lindo ter o rosto mais fino, os ossos parecia que a qualquer momento iam perfurar qualquer pedaço de gordura que existisse no meu corpo e rasgar a pele, a minha barriga estava tão lisinha, até nas minhas mãos se notava pareciam mãos de um esqueleto. Para mim, era lindo e tinha uma ânsia enorme que me devorava por querer perder peso, mesmo que isso implicasse uma força descomunal para não comer por mais fome que tivesse. Até que o meu metabolismo se habituou e eu deixei pura e simplesmente de ter fome. Não tinha e se comesses mais do que estava habituada tinha vontade de vomitar. Mas onde é que eu estava? Onde é que tinha a minha cabeça? A minha consciência, perdi-a? Não sei. Mas levei muito tempo a perceber o que se estava a passar, acho que só agora percebo, para ser sincera. E acho que as pessoas desvalorizam mais o problema da anorexia do que da obesidade. Pensem e vão ver que é verdade. O que é que a maior parte das pessoas pensa quando vê alguém extremamente gordo na televisão?! "Ai coitado, deve ter alguma doença, deve sentir-se tão mal por ser assim, não deve conseguir parar de comer.". E quando olham para uma pessoa ao máximo que a magreza pode levar?! "Epah aquela miuda que comece a comer. Ela deve achar que não há problemas mais graves que isto. Quem tem cancro ou coisas do género é que sabe o que é ter uma doença, não inventem problemas onde não há.". Ou é mentira? É claro que nem toda a gente pensa assim, mas a maior parte...  Até eu antes pensava assim, achava que a pessoa só não engordava porque não queria. Até sentir isso na pele. É difícil, muito difícil mesmo, acreditem em mim. Isto é uma doença, as pessoas perdem o controlo, não conseguem perceber como estão, olham para o espelho e vêem o mesmo que os outros mas na cabeça delas nunca estão demasiado magras. E eu fingia que comia, eu fazia as pessoas acreditarem que eu comia mesmo e que eu queria ganhar peso mas dentro da minha cabeça as coisas não funcionavam assim, cada vez que me pesava, cada vez que comia o meu interior gritava como se me estivessem a matar, eu tinha tanto medo de ficar gorda, tanto... E não é só difícil ouvir os comentários que se fazem quando se está gordo, é também muito complicado lidar com aqueles que se fazem quando é o contrário. Até para mim é impossível explicar o que eu sentia, só passando pelo mesmo se consegue entender e mesmo assim as vezes nunca se chega a compreender. Eu estava muito frágil emocionalmente como é óbvio e presenciei coisas que me magoaram muito. Sempre falei disto como se nada fosse, sempre desvalorizei, quando falo disso ainda desvalorizo, mas a verdade é que eu já não aguentava mais e se tentei engordar não foi por mim, não foi por querer, mas sim por já não suportar o que estava a minha volta o que faziam comigo. Se calhar as pessoas achavam ou que eu não sentia ou que não eu não reparava. A verdade é que sofri muito. Lembro-me de ter duas raparigas a olharem para mim de alto a baixo e a comentarem. De uma colega minha dizer "Olha ali aquela miúda tem umas pernas tão fininhas" e eu "pois tem, até faz impressão" e ninguém respondeu, ficaram a olhar para mim do género "manca-te". Cheguei a ouvir dizerem isso mesmo de mim. Gozaram comigo. Um rapaz magro até disse "até eu me sinto magro ao teu lado" eu respondi "pois mas para mim também não é fácil ser assim" e ele "Oh então come". Lembro-me também de uma vez falar com uma amiga sobres moches num concerto e ela dizer "mas como é que tu consegues? És bué magrinha.", como se me fosse partir a qualquer momento. E mais coisas que não quero contar aqui. Parece que não mas dói muito.
E agora tenho uma amiga a passar pelo mesmo, tento fazer o melhor que posso para a ajudar.
Cuidem de quem está assim, dêem-lhes atenção, por favor!